Májusfát legcélszerűbb májusban állítani; mi értelme is lenne októberben októberfát, decemberben decemberfát állítani? Ugye semmi?

 

Májusfát májusfaerdőben találunk, ha ilyen terület nincs lakókörzetünkben, keresni kell egy olyan helyet, ahol van. Ha kerestünk, de mégsem találtunk, bármilyen sudár fát felhasználhatunk májusfánk felállításához. Gondolhatnák a facér legények, hogy a legegyszerűbb úgy májusfát állítani, ha kedvesük gömbölyded tomporára, vagy Kiszel Tünde kibuggyanó kebleire gondolnak erősen, és aminek fel kell állnia, az nyomban fel is áll, de a helyzet sajnos nem ilyen egyszerű.

 

Ha megszereztük a fát, le kell azt csupaszítani (csupaszítás közben természetesen gondolhatunk kedvesünkre, hiszen ezt a tevékenységet majd rajta is gyakorolnunk kell), és szálkamentesítést kell rajta végeznünk (kedvesünkön nem). Ezt a tevékenységet pontyhalászlé, vagy rántotthal-krumplipüré evése során már végeztük, ezzel tehát nem lehet gond. Miután lecsupaszítottuk a fát, aggassunk rá olyan dolgokat, amikre már soha az életben nem lesz szükségünk, például az iskolai bizonyítványainkat, illetve olyan dolgokat, amiktől szabadulnánk, befizetetlen sárga csekkek, nyolcvanas évekbeli hangalámondásos pornó videó kazetták...

 

A csupasz fánk (nem a lekváros-porcukros változatról van szó) készen áll tehát a felállításra. Mielőtt nekiveselkednénk, hívjuk meg leendő kedvesünk édesapját a közeli ivóba egy-két-három-négy kupica homoki olaszrizlingre, magyarul itassuk le a sárga földig. Ha ezt nem tesszük meg, valószínűleg felébred hajnaltájt, miközben mi a májusfánkat állítjuk fel éppen a rozoga fakerítéséhez rögzítve, és ránk uszítja a vizsláit, meg a pulijait, plusz megdobál minket a moslékos vályúval.

 

Ha elintéztük az öreget, lopózzunk oda kedvesünk portájához, és mielőtt elkezdenénk traktorunkkal lukat vájni a veteményesbe, lessük meg az ablakon keresztül, hogyan keni be testét különböző illatos krémekkel, majd öltözik fel szerelmünk a mosakodás után, apró tangájába, és hellokittys pólójába. Vigyünk magunkkal nyálelszívót, szükségünk lehet rá.

 

Ha kielégítettük a kíváncsiságunkat, meg magunkat, és kiástuk a lukat (próbáljunk a traktorra hangtompítót szerelni), állítsuk bele a májusfát, rögzítsük a kerítéshez, és húzzunk a francba, mert valószínűleg a kutyák ugatására előjön kedvesünk édesanyja a gázsprayével, amit az irodatakarításkor tart magánál mindig, mert már molesztálták őt többször a meló után bent maradó főnökök, szóval előjön a mama, és szembe fújhat azzal a vacakkal.

Amikor hazaértünk, vegyük elő a 3.2 megapixeles kamerával ellátott okostelefonunkat, és nézzük végig, hogyan keni be testét különböző illatos krémekkel, majd öltözik fel szerelmünk a mosakodás után apró tangájába, és hellokittys pólójába. Miután megnéztük a videót, természetesen osszuk meg a haverokkal a f..b..on!

 

A májusfaállítás szertartásához tartozik még a fa körültáncolása, megmászása, és kidöntése. Az elsőt az ünnepi diszkóból hazatérve megejthetjük (de ne vizeljük le közben a fát), a másodikat ki is hagyhatjuk, a harmadikat meg apósunk fogja elvégezni súlyos tízezrekért a tűzoltóság szakembereivel.

Nos ennyit röviden e nagyszerű és szép népszokásról; a legfontosabb talán az, hogy amikor bekukkantunk kedvesünk ablakán, hogy lássuk az illatoskrémes testbekenést, és az aprótangába-öltözést, legyen nálunk a kamerás telefonunk!